Я - самая…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

2. Она не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупgного рогатого скота.

4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо подgнятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазниgтельное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой. потому что никто не пялится на ее прыгающую: грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез".

8. Она может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Она пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы её лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной: продукции (взятый по чистой случайности, она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

17. Принося домой цветы, она волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

18. Она умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

19. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

20. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочgности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда ужасно хочется это сделать.

25. Она непринужденно приводит домой подруgжек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

27. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

28. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

29. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Источник: www.potexa.tu1.ru

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.

2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.

3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.

4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?? и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут?".

5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подЪезду в этом году еще не разговаривали.

6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.

7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ UIN.

8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".

9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.

10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail или на anekdot.ru, а не при разговоре.

http://www.klerk.ru/humor/other/?525

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
  - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
  - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Новый Русский делится откровениями с другом.
НР: "Представляешь, я влюбился! Ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?"
Д: "Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!"

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

Одна подружка жалуется другой:
  - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компьютера!!!!!!!!

Замужняя женщина 25ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме). К ней приходит мать и говорит:
  - Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила
  - А зачем нам люстра?
  - А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад…
Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь…" Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж.
Она так осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно…
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время!
- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. Альфред де Мюссе  
 
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. народная мудрость

Вы можете бранить женщин, изменять им, даже разорять их - и они простят вас; но если вы затронете их наружность - они возненавидят вас навеки. П.Кок

Не может быть хорошей женой женщина, которая не является и не способна быть другом своему мужу. Пенн

Неважно, черная кошка или белая, главное - что она ест мышей.
(Дэн Сяопин)

Не разбив яиц, не сделаешь омлет. Робеспьер

Красота - первый подарок, который природа дарит женщинам, и первый, который отбирает. А. Мере.

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой…
Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов…
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.
И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире.
Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались?
Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе?
До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это
правда.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна
на другое.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.

Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-
то будет после.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - по-
следняя женщина мужа.

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

С каждым годом женщине все трудней привыкать к тому, что ей тридцать.

По настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а
тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?"

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
А если опускает глаза он, значит ему нравятся ее ноги.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с два-
дцатилетней.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, дру-
гой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех,
которые были у нее раньше.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная жен-
щина.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь
раньше - предупреди жену.

Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.

Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к
этому мужа.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по
привычке.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть
женщине, мужчина меняет женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает,
как заставить ее замолчать.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе
все скажет.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется же-
ниться три раза.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не
изменить даже тому, кого разлюбил.

Hаши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся
маленькими.

В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене…

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие…

Hе хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться…

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к
другой.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только
женщина, у которой было много мужчин.

Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй - огонь любви.

ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между мужчиной и женщиной?
ДОH ЖУАH: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина
хочет любить всех женщин, но по одному разу.
ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
ДОH ЖУАH: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой!
Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба…
ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
ДОH ЖУАH: А женившись на ней, делает несчастным себя.

http://romasky.ru/node/3874

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все - таки есть.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи,  НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

А ведь так и было…И смешно, и грустно
A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья?
Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счастливыми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка…
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета…
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком… помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света"